Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
Un petit garçon annonce
à sa mère :
- J'ai décidé de ne
plus aller à l'école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont
dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop
!
Deux bébés viennent de
naitre à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite
fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je
vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je
ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit
garçon, t'as des chaussons bleus !!!
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, renvoie Toto sur le champ
et les autres élèves en récréation à l'extérieur, regardent Toto et lui demandent :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....
Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:
"Jeune
Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance.
Je suis
belle
et j'adore m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."
La suite plus bas......
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
Bravo les mecs !!!
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen,
roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et en mini-jupe,
mais une vraie mini-jupe !
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous. préférez que je vous interroge ou que je vous donne un rendez-vous?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
Euh. Je préfère un rendez-vous.
Et le professeur lui répond :
Bien, à l'année prochaine !
Le gouvernement Belge, via son ministère des transports, a adopté une
nouvelle loi qui entre en vigueur le 1er Mai 2008.
Cette nouvelle loi fait en sorte que, à partir du premier Mai 2008, tous
les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler !
